{"id":1001,"date":"2004-01-06T01:00:00","date_gmt":"2004-01-06T00:00:00","guid":{"rendered":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/2004\/01\/06\/les-bonnes-blagues-de-l-asbl-s-p-t-j-a\/"},"modified":"2004-01-06T01:00:00","modified_gmt":"2004-01-06T00:00:00","slug":"les-bonnes-blagues-de-l-asbl-s-p-t-j-a","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/2004\/01\/06\/les-bonnes-blagues-de-l-asbl-s-p-t-j-a\/","title":{"rendered":"Les \u00a0\u00bb BONNES BLAGUES \u00a0\u00bb de l’ Asbl S.P.T.J.A."},"content":{"rendered":"

<\/FONT><\/P>

Pourquoi la t\u00eate des hommes a-t-elle pris de la valeur cette ann\u00e9e?
<\/FONT>Parce qu’il y a eu une augmentation de la taxe d’eau.
<\/FONT>
<\/p>\n

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<\/FONT><\/P>

Le petit Marcel, revient de son premier jour d’\u00e9cole. Sa maman lui demande :
<\/FONT>Qu’avez-vous fait \u00e0 l’\u00e9cole aujourd’hui ?
<\/FONT>– Robert a fait un dessin.
<\/FONT>– C’est bien ça…
<\/FONT>– Jules \u00e0 fait des fleurs en papier.
<\/FONT>– Ha, c’est beau, mais toi qu’est-ce que tu as fait ?
<\/FONT>– Moi j’ai vomi.
<\/p>\n

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<\/FONT><\/P>

C’est un monsieur qui se rend chez le coiffeur, La coiffeuse lui demande:
<\/FONT>– \u00ab\u00a0Je vous fais un shampooing aux oeufs ?\u00a0\u00bb – \u00ab\u00a0Non, sur la tete.\u00a0\u00bb
<\/p>\n

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<\/FONT><\/P>

Un petit commerçant soupire, en voyant sa femme rentrer, les bras charg\u00e9s, d’une tourn\u00e9e dans les magasins.
<\/FONT>– D’autres clientes d\u00e9pensi\u00e8res comme toi, ça doit exister !
<\/FONT>Alors pourquoi est-ce que je n’en vois jamais dans ma boutique ?
<\/p>\n

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<\/FONT><\/P>

Le pr\u00e9sident d’un tribunal:
– Vous avez donn\u00e9 un coup de pied dans le ventre de votre belle-m\u00e8re, n’est-ce pas ?
– Ce n’est pas de ma faute, monsieur le Pr\u00e9sident:
elle s’est retourn\u00e9e !<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

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Les vacances des japonais
<\/FONT><\/FONT><\/B>Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L’un d’eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
<\/B><\/FONT>L’autre lui demande :
<\/B><\/FONT>– Alors, comment c’est pass\u00e9 ton s\u00e9jour ?
<\/B><\/FONT>– J’sais pas, j’ai pas encore d\u00e9velopp\u00e9 les photos…<\/B><\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/B><\/FONT><\/P>

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<\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/CITE>Mademoiselle Solange, vous me rappelez la V\u00e9nus de Milo !
– Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez !
– Non, non, je vous assure !
A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n’avez pas de bras !<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

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<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Un p\u00e8re se f\u00e2che apr\u00e8s son jeune fils.
– Mais enfin, qu’est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
– Je ne sais pas, moi, r\u00e9pond le gamin.
Peut-\u00eatre m’acheter un briquet.<\/B><\/FONT><\/CITE><\/FONT><\/P>

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<\/B><\/FONT><\/CITE><\/FONT><\/P>

Mon mari, raconte une dame \u00e0 une amie, m’ennuyait beaucoup en fumant deux paquets de cigarettes par jour, dont il m’envoyait la fum\u00e9e dans le nez.
– Et c’est fini?
– Enfin, il a cess\u00e9 de fumer mais il lui a fallu trouver un d\u00e9rivatif, pour occuper ses l\u00e8vres inactives:
Et maintenant, il me rend compl\u00e8tement folle en jouant de la cornemuse.

<\/FONT><\/I><\/B><\/CITE><\/FONT><\/I><\/B><\/p>\n

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<\/P>

Un gars d\u00e9sire s’engager \u00e0 la marine nationale et se pr\u00e9sente pour la s\u00e9lection.

Un examinateur le reçoit et demande :

\u00a0\u00bb Vous savez Nager ? \u00ab\u00a0

\u00a0\u00bb Pourquoi \u00a0\u00bb r\u00e9pond le candidat, \u00a0\u00bb il n’y a plus de bateaux ? \u00ab\u00a0<\/FONT><\/P>

<\/p>\n

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<\/FONT>
Un policier arr\u00eate une charmante automobiliste :

– Vous savez que la vitesse est limit\u00e9e \u00e0 90 km\/h et vous rouliez \u00e0 120 !

– Oui…

– Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilom\u00e8tre en trop, que diriez-vous ?

– Que je faisais du 160 ! <\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/P>

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<\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/P>

La plus petite unit\u00e9 de mesure de poids, c’est le milligramme !

La plus petite unit\u00e9 de mesure de volume, c’est le millilitre !

La plus petite unit\u00e9 de mesure de l’intelligence, c’est… le militaire !<\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/P>

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<\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/P>

C’est le premier jour de la rentr\u00e9e des classes.

Le prof s’adresse aux \u00e9l\u00e8ves :

– Vous allez me donner votre pr\u00e9nom, et me dire ce que votre papa fait comme m\u00e9tier. A toi.

– Je m’appelle Solange, et mon papa est cuisinier.

– Moi, c’est Yann, et mon papa est facteur.

– Moi c’est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une bo\u00eete de p\u00e9d\u00e9s…

Stupeur dans la classe ! Mais, la ma\u00eetresse passe rapidement \u00e0 un autre sujet.

\u00e9videmment, \u00e0 la r\u00e9cr\u00e9ation, Sylvain n’arr\u00eate pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : – C’est vraiment la v\u00e9rit\u00e9 vraie ? Ton papa se fout \u00e0 poil devant les p\u00e9d\u00e9s ?

– Non, il bosse chez Microsoft, mais j’avais trop honte de le dire..<\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/P>

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<\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/P>

C’est un type qui travaille sur son PC, quand tout \u00e0 coup de la fum\u00e9e sort de l’unit\u00e9 centrale.

Affol\u00e9, il appelle son vendeur :

\u00ab\u00a0– de la fum\u00e9e s’est mise \u00e0 sortir du PC que vous m’avez vendu.

– Il faut changer la carte m\u00e8re, monsieur.

– Non, je ne veux pas changer la carte m\u00e8re. Je veux un logiciel anti-fum\u00e9e !

– Mais monsieur, ça n’existe pas. \u00ab\u00a0

Il raccroche, m\u00e9content… Trois jours plus tard, il les rappelle :

\u00ab\u00a0– Bonjour, je voudrais acheter une carte m\u00e8re.

-Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-fum\u00e9e.

-Si ça existe. J’ai appel\u00e9 Microsoft et ils me l’ont envoy\u00e9.

Mais il n’est pas compatible avec ma carte m\u00e8re ! <\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/P>

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<\/FONT><\/CITE>Pendant l’ex\u00e9cution de quelques gros travaux routiers importants, on manqua de pelles. Le contrema\u00eetre envoya un t\u00e9lex \u00e0 Bruxelles et commanda un millier de pelles. Il reçut la r\u00e9ponse suivante:<\/I><\/B><\/FONT><\/P>

Nous n’avons plus de pelles. Dites \u00e0 vos hommes qu’ils peuvent s’appuyer les uns sur les autres<\/I><\/B><\/FONT>.
<\/p>\n

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Une Dame un peu snob entre dans un chenil pour acheter un caniche et au marchand:<\/I><\/B><\/FONT><\/P>

Celui-ci me plairait assez mais il n’a pas de p\u00e9digr\u00e9. Me garantissez-vous qu’il est de pure race?<\/I><\/B><\/FONT><\/P>

De pure race? Mais,madame, si ce chien parlait il ne daignerait m\u00eame pas vous adresser la parole!
<\/I><\/B><\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/P>

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Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?<\/SPAN>
R : Un pilote-d\u00e9c\u00e8s.<\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT> <\/SPAN><\/FONT><\/FONT>(Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Pourquoi 95% des femmes s’ennuient en faisant l’amour ?<\/SPAN><\/B>
R : Parce que je ne peux pas \u00eatre partout.<\/SPAN><\/B> ( Camille B)<\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT><\/P>

_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Qu’y a-t-il entre toi et moi ?<\/SPAN><\/B>
R : et. <\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT>(Camille B)<\/SPAN><\/B>
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : C’est quoi un canif ?<\/SPAN><\/B>
R : un petit fien. <\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT>(Camille B)<\/SPAN><\/B>
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : et une nife ?<\/SPAN><\/B>
R : c’est la maison du p’tit fien. <\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT>(CamilleB)<\/SPAN><\/B>
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Quel est le pluriel d’un coca ?<\/SPAN><\/B>
R : Des halt\u00e8res (car un coca d\u00e9salt\u00e8re). <\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT>(Camille B)<\/SPAN><\/B>
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Qu’est ce qu’une gousse d’ail jet\u00e9e contre un mur qui revient ?<\/SPAN><\/B>
R : C’est le retour du jet d’ail. <\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT>(Camille B)<\/SPAN><\/B>
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Que dit un aveugle lorsqu’on lui donne du papier de verre ?<\/SPAN><\/B>
R : C’est \u00e9crit serr\u00e9. <\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT>(Camille B)<\/SPAN><\/B>
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Comment savoir qu’on est atteint de la maladie de la vache folle ?<\/SPAN><\/B>
R : C’est quand on commence \u00e0 tuer les mouches avec sa queue <\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT>(Camille B)<\/SPAN><\/B>
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Comment les hommes d\u00e9finissent-ils le mariage ?<\/SPAN><\/B>
R : Une m\u00e9thode tr\u00e8s co\u00fbteuse pour faire laver son linge gratuitement.<\/SPAN><\/B> <\/SPAN><\/FONT><\/FONT>(Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Un petit garçon demande \u00e0 son p\u00e8re : \u00a0\u00bb Papa, combien co\u00fbte un mariage? \u00ab\u00a0<\/SPAN><\/B>
R : Le p\u00e8re r\u00e9pond : \u00a0\u00bb Je ne sais<\/ST1:PLACE><\/ST1:CITY> pas fils, je paie encore.<\/SPAN><\/B> <\/SPAN><\/FONT><\/FONT>(Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Pourquoi, lorsque qu’un bateau coule, crie-t-on : \u00a0\u00bb Les femmes et les enfants d’abord ? \u00ab\u00a0<\/SPAN><\/B>
R : Parce qu’apr\u00e8s, les requins n’ont plus faim.<\/SPAN><\/B> <\/SPAN><\/FONT><\/FONT>(Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Qu’est ce qui est jaune et plein de poils ?<\/SPAN><\/B>
R : Une tartine beurr\u00e9e tomb\u00e9e sur la moquette.<\/SPAN><\/B> <\/SPAN><\/FONT><\/FONT>(Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?<\/SPAN><\/B>
R : Parce que leurs clients les savent honn\u00eates.<\/SPAN><\/B> <\/SPAN><\/FONT><\/FONT>(Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?<\/SPAN><\/B>
R : C’est de faire sortir la guitare. <\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT>(Camille B)<\/SPAN><\/B>
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : D’apr\u00e8s Elvis, il y a deux sortes d’OVNI :<\/SPAN><\/B>
R : L’OVNI tender et l’OVNI true.<\/SPAN><\/B> <\/SPAN><\/FONT><\/FONT>( Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?<\/SPAN><\/B>
R : Parce qu’elles sont jaunes les nonnes.<\/SPAN><\/B> <\/SPAN><\/FONT><\/FONT>(Camille B)<\/B>
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : C’est quand le Retour du Jedi ?<\/SPAN><\/B>
R : Entre le mercredaille et le vendredaille. <\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT>(Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q: Pourquoi Mickey Mouse ?<\/SPAN><\/B>
R : Parce que Mario Bros.<\/SPAN><\/B> ( Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Pourquoi les bo\u00eetes aux lettres \u00e0 Prague<\/ST1:PLACE><\/ST1:CITY> sont-elles \u00e0 2 m de haut sur les poteaux ?<\/SPAN><\/B>
R : Parce que les Tch\u00e8ques postent haut.<\/SPAN><\/B> ( Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Qu’est ce qui est vert et qui se d\u00e9place sous l’eau ?<\/SPAN><\/B>
R : Un choux marin. <\/SPAN>( Camille B )
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Deux ch\u00e8vres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe \u00e0 l’eau. Que se passe-t-il ?<\/SPAN><\/B>
R : BABA coule et BABI b\u00eale.<\/SPAN><\/B> (Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Comment s’appelle le journal publi\u00e9 chaque semaine au Sahara<\/ST1:PLACE> ?<\/SPAN><\/B>
R : L’hebdromadaire.<\/SPAN><\/B> (Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?<\/SPAN><\/B>
R : Avec une foufourche. (Camille B)<\/SPAN><\/B>
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?<\/SPAN><\/B>
R : Dans le dictionnaire <\/SPAN>(Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Combien d’oeufs pouvez-vous manger \u00e0 jeun ?<\/SPAN><\/B>
R : Un seul car au deuxi\u00e8me on n’est plus \u00e0 jeun<\/SPAN><\/B> ( Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Pourquoi Dieu a-t-il cr\u00e9\u00e9 l’orgasme ?<\/SPAN><\/B>
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s’arr\u00eater<\/SPAN><\/B> (Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?<\/SPAN><\/B>
R : Gris pale.<\/SPAN><\/B> (Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?<\/SPAN><\/B>
R : Il l’accoste.<\/SPAN><\/B> (Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?<\/SPAN><\/B>
R : Un cintre.<\/SPAN><\/B> (Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Que s’est-il pass\u00e9 en 1111 ?<\/SPAN><\/B>
R : L’invasion des Huns.<\/SPAN><\/B> (Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Comment reconna\u00eetre un lutteur sumo d’une militante f\u00e9ministe ?<\/SPAN><\/B>
R : Le sumo, c’est celui qui a les jambes \u00e9pil\u00e9es.<\/SPAN><\/B> (Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Qu’est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?<\/SPAN><\/B>
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c’est noir.<\/SPAN><\/B> (Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Qu’est-ce qu’un technocrate ?<\/SPAN><\/B>
R : C’est quelqu’un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus \u00e9troit possible.<\/SPAN><\/B> Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.<\/SPAN><\/B> (Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Qu’est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?<\/SPAN><\/B>
R : Un billet de 500 Euros.<\/SPAN><\/B> (Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arri\u00e8re et jamais en avant<\/SPAN><\/B>
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.<\/SPAN><\/B> (Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Je commence par un \u00ab\u00a0e\u00a0\u00bb , je finis par un \u00ab\u00a0e\u00a0\u00bb et je contiens une lettre. Qui suis-je ?<\/SPAN><\/B>
R : Une enveloppe.<\/SPAN><\/B> (Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L’avion est en flammes et il n’y a qu’un seul parachute. Qui va le prendre ?<\/SPAN><\/B>
R : On s’en fout.<\/SPAN><\/B> (Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Qu’est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d’un garage ?<\/SPAN><\/B>
R : Une portugaise qui aide son mari \u00e0 garer la voiture : \u00a0\u00bb roucoule, roucoule<\/SPAN><\/B> (Camille B)
_________________________________________________________________<\/SPAN><\/B>
Q : Quelle est la diff\u00e9rence entre une assiette de haricots et un pet ?<\/SPAN><\/B>
<\/SPAN><\/FONT><\/FONT>R : Entre deux et trois heures. (Camille B)<\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT><\/P>

——————————————————————————————————————————–<\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT><\/P>

Un explorateur: je voudrais voir une vraie danse indig\u00e8ne. A quelle heure me conseillez-vous de revenir?<\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT><\/P>

Le chef:Pas aujourd’hui. Notre radio ne marche pas.<\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT><\/P>

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Deux anciens camarades d’enfance qui ne se sont pas vus depuis quelques ann\u00e9es se rencontrent.<\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT><\/P>

Te voil\u00e0! ça va bien? Et que fais-tu? Tu es toujours au minist\u00e8re?<\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT><\/P>

Toujours? Non, par exemple. J’y suis de 11h15 tous les jours, je trouve que c’est bien assez.<\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT><\/P>

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L’homme qui sait comment on fait quelque chose trouvera toujours un patron pour l’employer.<\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT><\/P>

L’homme qui sait pourquoi on fait cette chose ,sera le patron.<\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT><\/P>

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Andr\u00e9 va voir un m\u00e9decin.<\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT><\/P>

J’ai mal aux reins, \u00e0 l’estomac et dans le dos.<\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT><\/P>

Eh bien, dit le docteur, d\u00e9sabihhez-vous.<\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT><\/P>

Me d\u00e9sabiller? Pourquoi? Vous ne me croyer pas?<\/SPAN><\/B><\/SPAN><\/FONT><\/FONT><\/P>

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Le petit asticot demande a sa maman:
<\/FONT>– Maman, ou est papa ?
<\/FONT>– Il est all\u00e9 p\u00e9cher, mon petit…
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Le pr\u00e9sident d’un tribunal:
<\/FONT>– Vous avez donn\u00e9 un coup de pied dans le ventre de votre belle-m\u00e8re, n’est-ce pas ?
<\/FONT>– Ce n’est pas de ma faute, monsieur le Pr\u00e9sident:
<\/FONT>elle s’est retourn\u00e9e !
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<\/FONT>Les vacances des japonais
<\/FONT><\/FONT>Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L’un d’eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
<\/FONT>L’autre lui demande :
<\/FONT>– Alors, comment c’est pass\u00e9 ton s\u00e9jour ?
<\/FONT>– J’sais pas, j’ai pas encore d\u00e9velopp\u00e9 les photos…
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Quelle est la diff\u00e9rence entre un suisse pauvre et un suisse riche?
<\/FONT>Le Suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-m\u00eame !!!
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Le radin
<\/FONT><\/FONT><\/FONT>Un monsieur tr\u00e8s radin dit \u00e0 ses enfants :
<\/FONT>– Si vous \u00eates gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu’un qui mange de la glace.
<\/FONT>
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<\/FONT>La premi\u00e8re sortie
<\/FONT><\/FONT>D’embl\u00e9e, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la premi\u00e8re fois :
<\/FONT>– Ma m\u00e8re m’a fait jurer de r\u00e9pondre \u00e9nergiquement \u00ab\u00a0non\u00a0\u00bb \u00e0 tout ce que vous me proposeriez.
<\/FONT>– Tr\u00e8s bien. Verriez-vous une objection \u00e0 ce que je vous embrasse ?
<\/FONT>– Non.
<\/p>\n

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Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
<\/FONT>– Comment ça ?
<\/FONT>– il m’amm\u00e8ne le journal \u00e0 tous les matins !
<\/FONT>– Et alors ? Y’a rien d’extraordinaire !
<\/FONT>– Ben si, Je ne suis m\u00eame pas abonn\u00e9 !
<\/FONT><\/p>\n

\n


Mon mari, raconte une dame, est toujours de l’humeur charmante d’un homme qui vient de r\u00e9gler son tiers provisionnel et auquel on propose de prendre un billet de loterie pour une oeuvre qui se charge d’offrir de belles vacances aux enfants des inspecteurs des imp\u00f4ts.
<\/FONT>
<\/P>

<\/p>\n

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<\/FONT>– Supposez, demande un enqu\u00eateur d’une entreprise de sondages \u00e0 un monsieur, que vous gagniez dix millions de francs au Loto.
<\/FONT><\/FONT>Comment les d\u00e9penseriez-vous ?
<\/FONT>– J’ach\u00e8terais \u00e0 ma femme ce qu’elle d\u00e9sire pour son anniversaire, enfin en partie.
<\/FONT><\/FONT><\/P>

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<\/FONT><\/P>


– C’est quand m\u00eame un comble, s’\u00e9crie un \u00e9l\u00e8ve de terminale.
<\/FONT>Le prof de maths n’arr\u00eate pas de nous r\u00e9p\u00e9ter qu’il faut absolument \u00e9tudier les math\u00e9matiques si l’on veut r\u00e9ussir dans la vie.
<\/FONT>Et lui, qu’est-ce que ça lui a apport\u00e9 comme r\u00e9ussite ?
<\/FONT>Une place de prof de maths minable, dans un lyc\u00e9e de d\u00e9biles !<\/FONT><\/P>

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Un Homme r\u00e9veil son \u00e9pouse au beau milieu de la nuit:<\/FONT><\/P>

-ch\u00e9rie voil\u00e0 ton aspirine<\/FONT><\/P>

-Mais mon ch\u00e9ri je n’aie pas mal \u00e0 la t\u00eate<\/FONT><\/P>

-Alors s’est parfait<\/FONT><\/P>

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Monsieur savez vous que votre chien aboie toute la nuit?<\/FONT><\/P>

-Oh, ça ne fait rien, il dort tout au long de la journ\u00e9e.<\/FONT><\/P>

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Savez vous pourquoi les pets puent?<\/FONT><\/P>

pour que les sourds en profitent<\/FONT><\/P>

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Comment appelle t’on un homme cultive aux USA ?
<\/FONT>– Un touriste.
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Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
– \u00e0 ton avis, est-ce que Dieu existe?
<\/FONT>– Bien s\u00fbr!
<\/FONT>Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?
<\/p>\n

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Deux gars dans une voiture \u00e0 un feu tricolore:
– Vert !
<\/FONT>– Ben, j’sais pas :
<\/FONT>une grenouille ?
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<\/FONT><\/P><\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/SPAN><\/SPAN><\/CITE><\/FONT><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Pourquoi la t\u00eate des hommes a-t-elle pris de la valeur cette ann\u00e9e?Parce qu’il y a eu une augmentation de la taxe d’eau. Le petit Marcel,…<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[3],"tags":[5],"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1001"}],"collection":[{"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1001"}],"version-history":[{"count":0,"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1001\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1001"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1001"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1001"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}