{"id":655,"date":"2003-04-14T02:00:00","date_gmt":"2003-04-14T00:00:00","guid":{"rendered":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/2003\/04\/14\/les-plus-belles-blagues-de-nos-lecteurs\/"},"modified":"2003-04-14T02:00:00","modified_gmt":"2003-04-14T00:00:00","slug":"les-plus-belles-blagues-de-nos-lecteurs","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/2003\/04\/14\/les-plus-belles-blagues-de-nos-lecteurs\/","title":{"rendered":"Les plus belles Blagues de nos lecteurs"},"content":{"rendered":"

<\/P>

<\/P>

<\/P>

<\/P>

<\/DIV><\/FONT><\/B>

<\/FONT><\/B><\/P>

<\/P>Deux fous rencontre un chauve:<\/FONT><\/B>

<\/P>

Je voudrais tout de m\u00eame bien savoir, <\/FONT><\/B><\/P>

fait l’un des deux, <\/FONT><\/B><\/P>

comment il arrive \u00e0 ramener sa peau pour cacher ses cheveux<\/FONT><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/B><\/P>

Qu’est-ce qui fait \u00ab\u00a0VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH ?<\/B><\/FONT><\/P>

Une blonde en voiture \u00e0 un feu orange clignotant.<\/B><\/FONT><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/P>

Pourquoi est-ce difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionn\u00e9s et pr\u00e9sentant bien?<\/I><\/FONT><\/P>

Ils ont d\u00e9j\u00e0 un petit ami<\/I><\/FONT><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/P>

Qu’est-ce que Dieu a dit apr\u00e8s avoir cr\u00e9e l’homme ?<\/FONT><\/B><\/P>

Je peux faire mieux.<\/FONT><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/P>

Une jeune femme et un mec au lit :<\/FONT><\/B><\/P>

La jeune femme dit : tu fais l’amour comme un lapin<\/FONT><\/B><\/P>

Lui r\u00e9pond : je ne vois pas comment tu peux juger un mec en 5 secondes !!!<\/FONT><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/B><\/P>

Quelle est la diff\u00e9rence entre une cravate, une ceinture et un homme?<\/I><\/FONT><\/B><\/P>

La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l’homme ne sert \u00e0 rien.<\/I><\/FONT><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/B><\/P>

Comment rendre un homme fou au lit ?<\/I><\/FONT><\/B><\/P>

En cachant la t\u00e9l\u00e9commande .<\/I><\/FONT><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Quelle diff\u00e9rence y a-t-il entre un accord\u00e9on et un trampolinne?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

On enl\u00e8ve ses chaussres avant de sauter sur le trampolinne ……<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

La plupart des hommes ont deux \u00eatres en eux , celui que conna\u00eet leur femme et celui qu’ils s’imaginent que leur femme ne conna\u00eet pas<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Un employ\u00e9 de la voirie rentre chez lui, tout agit\u00e9, apr\u00e8s avoir mani\u00e9, durant la journ\u00e9e enti\u00e8re, un marteau-piqueur:\u00a0\u00bb N’arr\u00eate surtout pas de trembler lui dit sa femme : Ce soir, \u00e0 la t\u00e9l\u00e9, il y a un bon film d’horreur \u00ab\u00a0<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Qu’est-ce que les hommes ont en commun avec les carrelages?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Si vous les posez bien la 1er fois, vous pouvez leur marcher dessus toute la vie <\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

On a enfin la preuve que la femme est plus avanc\u00e9e que l’homme?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Pour se masturber, l’homme est tr\u00e8s manuel, tandis que la femme est d\u00e9j\u00e0 digital.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

3.Singes se sont enfuit du zoo<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

le 1er. Mange un sandwiche<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

le 2\u00e8me lis le journal<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

et le 3 \u00e8me lis ce message<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Que se passe-t-il donc?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

C’est terrible ! J’avais une petite amie douce, aimante, empress\u00e9e…<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Et elle t’a quitt\u00e9?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Pire que cela. Je l’ai \u00e9pous\u00e9e.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Comment appelle-t-on le directeur d’une grande fabrique de produits chimiques qui a d\u00e9cid\u00e9 de mener le combat contre la pollution de l’air ?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Un ch\u00f4meur<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Quelle est la diff\u00e9rence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’amour ?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Aucune. Apr\u00e8s leur coup, ils ne savent pas comment se d\u00e9barasser du corps.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Quel est le comble de la clef?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

C’est de se faire mettre \u00e0 la porte.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Un Russe rencontre un camarade: <\/FONT><\/I><\/B><\/P>

\u00ab\u00a0Dis donc, je t’ai pas vu \u00e0 la derni\u00e8re r\u00e9union du parti?\u00a0\u00bb<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

\u00ab\u00a0Ah, non. Mais si j’avais su que c’\u00e9tait la derni\u00e8re, j’y serais all\u00e9 !\u00a0\u00bb<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Un Esquimau a donn\u00e9 un rancard \u00e0 une copinne. Celle-ci tardant \u00e0 venir, il sort son thermom\u00e8tre et dit: \u00ab\u00a0Si \u00e0 moins dix elle est pas l\u00e0, j’me tire.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Quelle est la diff\u00e9rence entre un poulet r\u00f4ti et fille bronz\u00e9e?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Aucune. Dans les deux cas, c’est le blanc le meilleur.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Un petit garçon demande \u00e0 son p\u00e8re: \u00ab\u00a0Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donn\u00e9 mon intelligence ?\u00a0\u00bb C’est s\u00fbrement ta m\u00e8re, r\u00e9pond le p\u00e8re, car moi, j’ai encore la mienne…\u00a0\u00bb<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Docteur, je ne sais pas ce que j’ai, quand j’appuie sur mon ventre, j’ai mal, quand j’appuie sur mon genou, j’ai mal, quand j’appuie sur mon nez, j’ai aussi mal…Qu’est-ce que j’ai, docteur? Vous avez le doigt cass\u00e9 monsieur !<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Deux copains discutent: Moi, ma belle-m\u00e8re c’est un ange !<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

t’es ben chanceux, la mienne est toujours en vie!<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Un Esquimau frappe sur la glace avec son piolet, et soudain une voix lui dit: Il n’y a pas de piosson ici. Il se d\u00e9place de 10 m plus loin et \u00e0 nouveau la m\u00eame voix lui dit la m\u00eame chose. Intrigu\u00e9, il demande: Mais quelle est cette voix? Celle du directeur de la patinoire<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Papa, pourquoi maman est si p\u00e2le ? Elle a mang\u00e9 des mauvais champignons.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Et pourquoi elle est li\u00e9e \u00e0 la chaise? Elle ne voulait pas les manger.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Quelle diff\u00e9rence y a t-il entre une tondeuse \u00e0 gazon et un accord\u00e9on ?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Les voisins font la gueule si vous empruntez leur tondeuse et que vous ne la rendez <\/FONT><\/I><\/B><\/P>

pas.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Pourquoi les accord\u00e9onistes sont-ils tout le temps en tourn\u00e9e?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Pour semer les tueurs \u00e0 gages.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Une bonne d\u00e9finition d’un homme?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Un vibromassuer \u00e9quip\u00e9 d’un portefeuille<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

A combien rouliez-vous?\u00a0\u00bbdemande le gendarme.<\/B><\/FONT><\/I><\/P>

A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.\u00a0\u00bb<\/B><\/FONT><\/I><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/B><\/FONT><\/I><\/P>

A la fin de l’ann\u00e9e scolaire, une dame vient voir la ma\u00eetresse: vous n’avez pas donn\u00e9 de prix \u00e0 mon fils.-Ecoutez, il s’est ent\u00eat\u00e9 \u00e0 ne rien faire .-Et alors? Vous auriez pu lui donner le prix de l’ent\u00eatement.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Alors mon cher, ces vacances? Où etiez-vous?\u00a0\u00bb<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Oh, la premi\u00e8re semaine,j’\u00e9tais dans les alpes et les deux semaines suivantes, j’\u00e9tais dans le pl\u00e2tre. <\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Julien a une bonne id\u00e9e pour s\u00e9cher l’\u00e9cole: All\u00f4, c’est la ma\u00eetresse? Je vous t\u00e9l\u00e9phonne pour vous dire que Julien est malade. Et qui est \u00e0 l’appareil? C’est mon papa!<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Au restaurant, le garçon demande au client: Comment avez-vous trouv\u00e9 le steak?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Tout \u00e0 fait par hasard, en soulevant une frite!<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Un gendarme fait stopper une automobile: Vous n’aviez pas vu le feu rouge?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Si si. C’est vous que je n’avais pas vu!<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Charlotte dit \u00e0 son p\u00e8re: Je suis certaine que j’aurai z\u00e9ro en maths. Ah bon?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

C’est aussi s\u00fbr que deux et deux font cinq.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Nommez un exemple d’optimisme.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Un accord\u00e9oniste avec un portable.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Pourquoi mettre un autocollant \u00a0\u00bb j’aime l’accord\u00e9on\u00a0\u00bb sur sa voiture?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Pour b\u00e9n\u00e9ficier des places de parking handicap\u00e9s.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Une m\u00e8re dit \u00e0 son garçon: n’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Bon, alors plus tard, je serai marin!<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Alors, cet examen?, demande papa kangourou \u00e0 sa fille qui rentre de l’\u00e9cole.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Pas de probl\u00e8me, c’est dans la poche! <\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Un jour un homme rentre chez un droguiste: Bonjour je voudrais un insecticide.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

C’est pour les moustiques ou pour les mites?- C’est pour moi….J’ai le cafard!<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Quel est un bon moyen de garder un mec int\u00e9ress\u00e9 par vous?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Porter un parfum qui sent la bi\u00e8re.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Pourqoi les hommes ont un trou au bout de leurs p\u00e9nis?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Afin que l’oxig\u00e8ne arrive au cerveau.<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Au d\u00e9but c’est amusant, ensuite ça donne la naus\u00e9e<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Un homme c’est comme un balai: ça se manipule par le manche. <\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Ou bien un homme c’est comme un t\u00e9l\u00e9phonne: c’est toujours occup\u00e9. <\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I><\/B><\/P>

Les hommes sont comme… le ciment : Apr\u00e8s avoir \u00e9t\u00e9 \u00e9tendus, ils prennent parfois beaucoup<\/FONT><\/B><\/P>

de temps \u00e0 durcir.
<\/P><\/FONT><\/FONT><\/B>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/B><\/P>

Qu’est-ce qu’une chauve-souris avec une perruque? C’est une souris.<\/FONT><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n


Les hommes sont comme… les lampes magiques : Plaisants \u00e0 regarder, mais pas si brillants qu’ils en ont l’air. Faut les frotter pour en faire sortir le g\u00e9nie…<\/FONT><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n


<\/FONT>Qu’est-ce qu’un rat sans sa queue? <\/FONT>Un raccourci.<\/FONT><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n


Les hommes sont comme… l’horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.<\/FONT><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/B>
<\/FONT>Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l’amour ?
<\/FONT>– T’as d\u00e9j\u00e0 essayer de remplir une gourde \u00e0 l’envers, toi?<\/FONT><\/B><\/CITE><\/FONT><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/B><\/FONT>
<\/FONT>Qu’est-ce qui fait plus plaisir \u00e0 un homme qu’un d\u00e9lire sexuel ?
<\/B><\/FONT>– Des copains qui le croiraient.<\/B><\/FONT><\/SUB><\/FONT><\/CITE><\/FONT><\/P>

<\/p>\n

\n


<\/B><\/SUB>Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d’ \u00eatre recrut\u00e9:<\/B><\/FONT>
<\/FONT>– Avez-vous d\u00e9j\u00e0 vu un d\u00e9tecteur de mensonges ?
<\/FONT><\/B><\/FONT>– Mieux que ça, chef, j’ en ai \u00e9pous\u00e9 un !<\/B><\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/FONT><\/P>

<\/p>\n

\n


<\/B>Un jeune de dix-sept ans revient bourr\u00e9 d’une surboum. Son p\u00e8re le rejoint dans l’escalier et lui demande, avec s\u00e9v\u00e9rit\u00e9<\/FONT><\/B> :
<\/FONT>– Pourquoi tiens-tu tes chaussures \u00e0 la main ?
<\/B><\/FONT>– Pour ne pas vous r\u00e9veiller, maman et toi !
<\/B><\/FONT>r\u00e9pond le jeune. -C’est sympa, mais alors, dis-moi, pourquoi joues-tu aussi du clairon<\/B><\/FONT> ?<\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/FONT><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/I>
<\/FONT>
Le pr\u00e9sident d’un tribunal:
<\/FONT>– Vous avez donn\u00e9 un coup de pied dans le ventre de votre belle-m\u00e8re, n’est-ce pas ?
<\/FONT>– Ce n’est pas de ma faute, monsieur le Pr\u00e9sident:
elle s’est retourn\u00e9e !<\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/P>

<\/p>\n

\n


<\/FONT><\/CITE>
<\/B><\/FONT>Comment reconna\u00eetre un poisson femelle d’un poisson m\u00e2le?
<\/B><\/FONT>Il faut cracher dans l’eau.
<\/B><\/FONT>S’il y a des bulles, c’est une femelle car il y a con ci lia bule!
<\/B><\/FONT><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/B><\/P>

<\/CITE>Un commissaire de police, mort de trouille, se cramponne \u00e0 deux mains aux accoudoirs du fauteuil du dentiste:
Jusqu’au moment où celui-ci, exasp\u00e9r\u00e9 de ne pouvoir faire son travail, emploie les grands moyens, en hurlant :
– Au nom de la loi, ouvrez !<\/FONT><\/BIG><\/FONT><\/I><\/B><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/BIG><\/FONT>
<\/FONT><\/FONT><\/I><\/B>Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de p\u00e9n\u00e9trer, hors d’haleine , dans un commissariat :
j’ai tir\u00e9 \u00e0 coups de revolver sur ma femme. – Elle est morte ?
questionne l’un des agents. – Si elle \u00e9tait morte, r\u00e9pond l’homme, croyez-vous que j’aurais besoin de me r\u00e9fugier ici ?<\/FONT><\/BIG><\/P>

<\/p>\n

\n

<\/FONT><\/FONT><\/BIG><\/FONT><\/P>

2 oeufs se trouvent dans une po\u00eale, le premier dit :
– Pfou, fait chaud ici !
Alors l’autre hurle :
– Aaaaaaah…
Un oeuf qui parle !
<\/FONT><\/B><\/DIV>
<\/p>\n
\n

<\/FONT><\/B><\/DIV>

Savez-vous comment on appelle un vers-luisant qui a mang\u00e9 une pilule de Viagra ?
– Un n\u00e9on…. <\/FONT><\/B><\/DIV>
<\/FONT><\/B><\/DIV>
<\/p>\n
\n

<\/FONT><\/B><\/DIV>

Au service militaire, un soldat se gratte la t\u00eate, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande :
– qu’est-ce que tu fais ?
– Ben, je me gratte la t\u00eate !
– Et tu n’enl\u00e8ves pas ton casque ?
– Et toi ?
Tu enl\u00e8ves ton pantalon quand tu te grattes le derri\u00e8re ?
<\/FONT><\/B><\/DIV>
<\/p>\n
\n

<\/FONT><\/B><\/DIV>

Un touriste demande une chambre dans un h\u00f4tel. – C’est combien les chambres ?
– 300 au premier \u00e9tage, 200 au deuxi\u00e8me et 100 au troisi\u00e8me, Monsieur. – Merci, r\u00e9pond le touriste, votre h\u00f4tel n’est pas assez haut pour moi. <\/FONT><\/B><\/DIV>
<\/FONT><\/B><\/DIV>
<\/p>\n
\n

<\/FONT><\/B><\/DIV>

Quelle est la difference entre une cabine de pilotage et un adolescent ?
Il y a autant de boutons dans la premiere que sur le visage du second !
<\/FONT><\/B><\/DIV>
<\/p>\n
\n

<\/FONT><\/B><\/DIV>

Connaissez-vous la diff\u00e9rence entre un ecureuil et une fourchette ?
<\/FONT>– Ben alors mettez les deux au pied d’un arbre et celui qui monte, c’est l’\u00e9cureuil<\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/FONT>.<\/FONT><\/FONT><\/DIV>
——————————————————————————————-<\/FONT><\/DIV>
<\/FONT><\/FONT>La premi\u00e8re sortie
D’embl\u00e9e, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la premi\u00e8re fois :
– Ma m\u00e8re m’a fait jurer de r\u00e9pondre \u00e9nergiquement \u00ab\u00a0non\u00a0\u00bb \u00e0 tout ce que vous me proposeriez.
– Tr\u00e8s bien. Verriez-vous une objection \u00e0 ce que je vous embrasse ?
– Non.<\/FONT><\/B><\/DIV>
——————————————————————————————-<\/FONT><\/B><\/DIV>
Un scientifique \u00e9tudie un village de cannibales.
<\/FONT><\/B>Voulant engager la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande:
<\/B><\/FONT>– il est mignon, c’est ton petit fr\u00e8re ?
<\/B><\/FONT>– non, c’est mon go\u00fbter!<\/B><\/FONT><\/FONT><\/DIV>
——————————————————————————————–<\/B><\/FONT><\/FONT><\/DIV>
Au secours!
<\/FONT><\/B><\/I>Au secours!
<\/B><\/I><\/FONT>Mon mari va se noyer, il a de l’eau jusqu’aux chevilles!
<\/B><\/I><\/FONT>– Et alors?
<\/B><\/I><\/FONT>S’il a de l’eau jusqu’aux chevilles il ne risque rien!
<\/B><\/I><\/FONT>– Mais si,…
<\/B><\/I><\/FONT>il a la t\u00eate en bas !<\/B><\/I><\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/B><\/I><\/FONT><\/FONT><\/DIV>
———————————————————————————————————<\/B><\/I><\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/B><\/I><\/FONT><\/FONT><\/DIV>
D’un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s’arr\u00eate et lui dit:
<\/B><\/FONT>– T’es pas content ?
<\/B><\/FONT>Descends si t’es un chien !
<\/B><\/FONT>Le caniche r\u00e9pond:
<\/B><\/FONT>– Non merci, j’ai pas envie de me retrouver avec la m\u00eame gueule que toi<\/B> <\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/B>!
<\/FONT><\/DIV>
————————————————————————————————————————-<\/DIV>
<\/FONT>Quelle est la diff\u00e9rence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
<\/B><\/FONT>Dans la lessive, il y a au moins 2 agents actifs.
<\/B><\/FONT><\/CITE><\/FONT>——————————————————————————————————–
<\/B><\/FONT><\/CITE><\/FONT><\/CITE><\/FONT>Dans un centre de recherche spatiale, l’ordinateur vient de tomber en panne. Un des responsables, compl\u00e8tement affol\u00e9, crie \u00e0 la cantonade:
<\/B><\/FONT>– L’un de vous se rappelle-t-il comment on fait une addition ?
<\/B><\/FONT><\/CITE><\/FONT>————————————————————————————————————————–
<\/DIV><\/FONT>
Deux coll\u00e8gues d\u00e9jeunent \u00e0 la cantine de leur soci\u00e9t\u00e9.
Au dessert, le premier, apr\u00e8s avoir \u00e9pluch\u00e9 sa poire, en aligne les p\u00e9pins sur la table.
Son copain s’en \u00e9tonne, alors l’autre lui explique :
– Tu ne sais donc pas que les p\u00e9pins, mang\u00e9s \u00e0 part, rendent plus intelligent ?
– Non, je ne savais pas…
Je veux essayer !
– D’accord !
Ca te co\u00fbtera 5 francs le p\u00e9pin, il y en a 8, ça fait donc 40 francs… Le type paie et mange les p\u00e9pins.
Soudain, il fait une remarque :
– Tout de m\u00eame !
Tu me prends pour une truffe ?
Pour 40 francs, j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les p\u00e9pins font d\u00e9j\u00e0 de l’effet !
<\/FONT><\/B><\/DIV>
————————————————————————————————————————–<\/DIV>
Trois enfants discutent :
– Moi, mon papa est tr\u00e8s fort, dit le premier.
Il conduit le T.G.V.
et il met deux heures et demie pour faire Paris-Lyon. Le mien, il est plus fort, dit le deuxi\u00e8me.
Il conduit le Concorde et il met deux heures pour aller de Paris \u00e0 New York !
Ben mon papa, dit le troisi\u00e8me, il est encore plus fort que tout le monde.
Il est fonctionnaire.
Il quitte son travail \u00e0 cinq heures et \u00e0 quatre heures, il est d\u00e9j\u00e0 \u00e0 la maison !
<\/b><\/FONT><\/DIV>

————————————————————————————————————————–
<\/b><\/FONT><\/DIV>
Pourquoi y-a-t-il des sens de circulation, dans les administrations ?
– Pour que ceux qui arrivent en retard ne g\u00eanent pas ceux qui partent en avance. <\/b><\/DIV><\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/FONT><\/FONT><\/DIV>
————————————————————————————————————————–<\/b><\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/FONT><\/FONT><\/DIV>
<\/SUP><\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/FONT><\/FONT>Savais-tu que dans une dispute conjugale, dans 99% des cas, c’est l’homme qui a le dernier mot… ?

– Oui ch\u00e9rie…
<\/FONT><\/b><\/p>\n
\n

<\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/CITE><\/FONT><\/FONT><\/DIV>

Un homme est dans la salle de bain en train de se brosser les dents lorsqu’il voit sa femme sortir de la douche et commencer \u00e0 se plaindre :

– Je trouve que mes seins sont trop petits…

Il lui lance alors une remarque curieuse :

– La meilleure façon de les faire grossir, ces de les frotter r\u00e9guli\u00e8rement avec du papier toilette !

– Ah bon !R\u00e9pond la femme, pr\u00eate \u00e0 tout pour gagner un peu de poitrine.

Elle saisit le rouleau de papier toilette et le passe sur ses seins quelques minutes.

Elle demande alors :

– combien de temps ça prend pour voir des changements ?

L’homme r\u00e9pond

– Il faut faire ça r\u00e9guli\u00e8rement pendant plusieurs ann\u00e9es…

La femme finit par douter de son mari :

– Mais qui t’a racont\u00e9 un truc pareil ? C’est compl\u00e8tement ridicule cette technique…

Et l’homme r\u00e9plique :

– Ca a plut\u00f4t bien fonctionn\u00e9 pour tes fesses? <\/FONT><\/b>
<\/FONT>
<\/p>\n
\n


<\/FONT>Deux hommes sont partis \u00e0 la chasse dans les Pyr\u00e9n\u00e9es.
<\/b><\/FONT>Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derri\u00e8re un rocher et commence \u00e0 les poursuivre dans les chemins rocailleux.
<\/b><\/FONT>Finalement, les deux hommes se r\u00e9fugient dans un arbre.
<\/b><\/FONT>L’ours n’en d\u00e9mord pas et commence \u00e0 grimper lui aussi.
<\/b><\/FONT>L’un des deux compagnons ouvre son sac \u00e0 dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
<\/b><\/FONT>Il se d\u00e9brouille juste apr\u00e8s pour \u00f4ter son pantalon de toile et enfiler un short.
<\/b><\/FONT>L’autre lui demande:
<\/b><\/FONT>– Mais qu’est-ce que tu fais ?
<\/b><\/FONT>Il r\u00e9pond:
<\/b><\/FONT>– Lorsque l’ours sera \u00e0 trois m\u00e8tres, on saute de l’arbre et on court.
<\/b><\/FONT>Le compagnon demande alors:
<\/b><\/FONT>– Tu crois vraiment que tu peux battre un ours \u00e0 la course ?
<\/b><\/FONT>Alors le premier r\u00e9pond:
<\/b><\/FONT>– C’est pas l’ours que je veux battre \u00e0 la course, c’est toi !
<\/b><\/FONT><\/CITE><\/b><\/FONT><\/p>\n

\n


<\/DIV><\/FONT><\/FONT><\/FONT><\/CITE>

Une petite Indienne questionne son p\u00e8re:
\u00ab\u00a0Papa…? Pourquoi mon petit fr\u00e8re s’appelle-t-il Rayon de Soleil?\u00a0\u00bb
-\u00ab\u00a0Parce qu’il a \u00e9t\u00e9 conçu un jour où le soleil brillait de tout son \u00e9clat.\u00a0\u00bb
\u00ab\u00a0Et.. papa…? Pourquoi ma petite soeur s’appelle-t-elle Pleine Lune?\u00a0\u00bb
-\u00ab\u00a0Parce qu’elle a \u00e9t\u00e9 conçue une nuit de pleine lune…\u00a0\u00bb
\u00ab\u00a0Mais pourquoi tu te poses toutes ces questions ma petite Capote Craqu\u00e9e?\u00a0\u00bb<\/DIV>
Avec mon plus cordial bonjour,<\/i> <\/DIV>
<\/DIV>
Ren\u00e9 Coppens<\/DIV>
<\/p>\n
\n

<\/DIV>

<\/DIV><\/DIV>
Toto a grandi. Il est maintenant en troisi\u00e8me et est toujours pr\u00eat \u00e0 dire une connerie pour faire rire les copains.
<\/FONT>Une prof \u00e9tait en train de dire aux \u00e9l\u00e8ves que les prochains cours allaient \u00eatre d’une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat m\u00e9dical), ou la survenue d’un d\u00e9c\u00e8s dans la famille proche seraient des motifs tol\u00e9r\u00e9s pour ne pas \u00eatre pr\u00e9sent. A ce moment, Toto lance:
<\/FONT>– Et si on est victime d’une extr\u00eame fatigue sexuelle?
<\/FONT>Apr\u00e8s que la classe ait cess\u00e9 de rire, la prof, lui r\u00e9pond:
<\/FONT>– Oh, je pense que tu pourras quand m\u00eame \u00e9crire de l’autre main!<\/FONT><\/DIV>
<\/FONT><\/DIV>
<\/p>\n
\n

<\/FONT><\/DIV>

Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
<\/FONT>– Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!<\/FONT><\/FONT><\/DIV>
<\/FONT><\/FONT><\/DIV>
<\/p>\n
\n

<\/FONT><\/FONT><\/DIV>

Un type rencontre un copain:
<\/FONT>– Salut !
<\/FONT>Tiens …
<\/FONT>tu portes des lunettes maintenant?
<\/FONT>– Oui, je me suis aperçu la semaine derni\u00e8re que j’ \u00e9tais myope !
<\/FONT>– Comment ça ?
<\/FONT>– J’ ai dragu\u00e9 une fille dans une boite de nuit et je l’ ai emmen\u00e9e \u00e0 l’ hotel !
<\/FONT>– et alors ?
<\/FONT>– et alors ?
<\/FONT>Eh ben !
<\/FONT>c’ \u00e9tait ma femme !<\/FONT><\/DIV>
<\/FONT><\/DIV>
<\/p>\n
\n

<\/FONT><\/DIV>

Deux mineurs, un belge et un francais, descendent dans l’ascenseur d’un puits de <\/FONT><\/FONT><\/DIV>
mine. Le belge ouvre sont Thermos et se sert du caf\u00e9. Le francais le regarde et lui dit:
<\/FONT>– C’est quoi ça ? Pour rigoler, le belge lui r\u00e9pond:
<\/FONT>– C’est une capote ! Le francais:
<\/FONT>– C’est g\u00e9nial ! ça garde le caf\u00e9 au chaud ! A la fin de la journ\u00e9e, le francais va dans <\/FONT><\/FONT><\/DIV>
une pharmacie. Il entre et demande une capote \u00e0 la pharmacienne. Celle-ci lui demande:
<\/FONT>– Quelle taille monsieur ? Le francais:
<\/FONT>– Une capote pouvant contenir au moins deux litres. <\/FONT><\/FONT><\/DIV>
La pharmacienne \u00e9tonn\u00e9e lui r\u00e9plique:
<\/FONT>– Mais comment ça ? Le francais:
<\/FONT>– Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !<\/FONT><\/FONT><\/DIV>
<\/FONT><\/FONT><\/DIV>
<\/p>\n
\n


<\/FONT>
<\/FONT>
<\/DIV><\/FONT>


<\/FONT>
<\/FONT>
<\/FONT>
<\/FONT>
<\/FONT>
<\/FONT>
<\/DIV><\/DIV><\/DIV><\/DIV><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Deux fous rencontre un chauve: Je voudrais tout de m\u00eame bien savoir, fait l’un des deux, comment il arrive \u00e0 ramener sa peau pour cacher…<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[3],"tags":[5],"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/655"}],"collection":[{"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=655"}],"version-history":[{"count":0,"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/655\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=655"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=655"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"http:\/\/www.musicadeon.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=655"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}